J'entends souvent des personnes se plaindre de ne pas être entendues par leur compagne/compagnon. Le conflit monte et l'incompréhension grandit, allant parfois jusqu'à remettre en question la relation.

La question est  : Qu'est ce que ces personnes disent? Comment construisent-elles leur phrase?

Comment être entendu?

La réponse : arrêter d'accuser l'autre, arrêter d'utiliser des "tu" "tu" tu" à chaque phrase, car la réponse à l'attaque c'est l'attaque ( ou la fuite)!

"Tu ne me laisses pas de place pour mettre mes affaires"

"Tu te fiches de moi"

"Tu n'es jamais là pour moi"...

"Tu la trouves belle, alors que je suis avec toi"

A la place il est plus judicieux d'exprimer ses émotions et donc commencer ses phrases par "je me sens comme cela quand..."

  "Je me sens rejetée quand tu ne me laisse pas de place pour mettre mes affaires"

"Je me sens seul(e) quand tu t'en vas avec tes amis"

"Je suis en colère quand tu t'occupes de quelqu'un d'autre que moi"

"Je me sens en danger quand tu remarques une jolie femme"

Vous reprenez ainsi la responsabilité de vos émotions et la subjectivité de vos ressentis. Ce que votre ami(e)/compagne/compagnon ne peut pas deviner à votre place.

En thérapie de couple je vous demanderai : mais à quoi cette situation vous fais penser dans votre enfance?

Et vous pourriez répondre :

"Petite on m'a promis une chambre à moi, et puis finalement la chambre a été refaite pour ma petite soeur, je n'ai jamais eu d'intimité"

" Mes parents me laissaient seul le soir pour aller au cinéma tous les deux, j'avais peur"

"Quand mes petits frères jumeaux sont nés, mes parents n'avaient plus de temps pour moi"

"J'étais petite, papa est parti avec une autre femme"

Demandez à l'autre de reformuler votre émotion et votre expérience d'origine.

Afin qu'il comprenne votre sentiment et qu'il n'en est pas responsable.

Il fait simplement vibrer une corde sensible qui trouve son origine dans l'enfance.

"Tu te sens en danger quand je trouve une autre femme belle et cela te rappelle que lorsque tu étais petite, ton papa est parti pour une autre femme."

Pour avoir fait la simulation en formation avec une collègue, le choc est important lorsque l'on reformule les émotion de l'autre et sa détresse d'enfant blessé. Cette reformulation permet de se déculpabiliser, de prendre en compte l'autre et de trouver un compromis ensemble afin de ne pas réveiller inutilement cette blessure.

L'idéal étant de soigner nos propres blessures afin de ne plus les raviver, mais là c'est l'affaire de soin d'enfant intérieur blessé ou autre en hypnose Humaniste.

Cette communication en couple étant la cerise sur le gâteau, l'autonomie complète après un travail personnel.

Refaites-le à volonté! A la moindre tension, retournez vos phrases accusatrices en expression de vos sentiments ( passez de "tu" à "je") et cherchez l'origine de votre comportement. Faites reformuler pour que l'autre prenne conscience et cherchez ensemble le meilleur compromis pour avoir la vie que vous méritez, ensemble!